在我大三升大四的时候，大家都在忙着保研或是找工作。当时已经有不少人已经找到工作开始实习了，甚至还有中学时期的朋友来上海实习。但是在那个时候，唯独我不得不回家。在我看来，没有衣锦还乡是一件非常羞耻的事情：这不仅仅是意味着还得吃家里人的两个月白饭，一想到为什么周围人都为自己的事业奔波而自己却游手好闲，我就寝食难安。在开学过后，我以中了彩票的概率被华南理工一个最有名的导师接收了，但是由于周围人都保的复旦、交大，我都没脸提这个事情，拖到 11 月才告诉家里人自己要去广州。我本来以为家里人会失望，但是他们似乎还挺高兴的。直到那个时候，我才感觉自己没那么失败。

但是这种心情总是在反复地出现，特别是每当我要回家之前。别人都会担心自己回家的时候父母会问诸如“什么时候结婚”之类的问题，但是唯独我最担心的是父母会问我职业和人生规划方面的问题。尽管我知道以我父母的文化水平他们不会问出这种问题，但是这确实成为了我每天要担心的事情，尤其是在工作三周年之际。

我这三年里到底做了什么值得说一说或是自豪的事情？有没有为移民作出过努力？自己变得更受欢迎了吗？有没有构建更广阔的人际网络？以前我会在过年前思考这些问题，但是最近一直在考 IELTS，有时候我会停下来想，如果这次又没考过移民线，自己付出的这些精力的价值又在什么地方，是不是又陷入那种一事无成的状态了呢？

今天早上去看了《狮子王》，回来立刻在 Bangumi 上给了一个差评，不因为别的，只是我看到辛巴在远离遭受蹂躏的家园的时候还能拥抱 Hakura Mutata 的犬儒主义。我是无法尽情享乐的，只要还持续不断地有同事跳槽并拿了比原来高数倍的薪水，或是成功离开中国。这样无论玩什么游戏、睡多少觉，都不会让我感到开心。当然我确实是在为离开你国而努力，只是我逐渐感觉到，这个事情比我预想的要困难得多。就 IELTS 考试而言，它要求听说读写必须各自达到一个及格线。然而每一次考试每一门只有一定概率达到那个及格线，要求同时达到就比较困难，如果长时间这样准备下去的话，我比较心累。当然，我也可以试着直接 apply 那边的工作。可是找工作这件事情，我已经好多年没有再试过了（虽然我面试过一些人）。

最近我看了一些对中美贸易争端的分析，我确实感觉到中国正在为危机做积极的应对，有时候我甚至觉得西方世界已经衰落了，未来就应该在中国发展下去。如果就这样做的话，我倒不如现在就去买房子（最好买到一座山上，以应对海平面上升的危机），那么我过去三年，甚至过去十年所做的准备都是方向错误的。这简直令人无法忍受，这不仅是一事无成，更是对我过去所作出的一系列重要决定的嘲讽。而且立刻就应该这么做——这样工作三年有什么成果可以用房子交待了。这样，我就变成了我最讨厌的那种人。

所以，为了不变成自己讨厌的那种人，在下一个春节到来之前，我还必须继续走下去，直到我拿到某国绿卡、衣锦还乡之时。

There’s no better choice but spending time Hong Kong to burn up my remaining paid vacations, at least in my planning. I previously had no plan going outward, however staying at home for 7 straight days seems super boring for a man. I finally decided to walk out to a place not so China but most convenient for a Chinese passport holder. HK seems to be the least suitable place but there’s no other choices.

It turned out to be somewhat correct: there’s not so much to do in Hong Kong: people go Hong Kong mainly for shopping but I have nothing to buy except some Amiibos for Splatoon. I still hate that time when I had to follow my parents’ footsteps, stepping into and stepping out of stores one by one without stop. The only interesting places I visited are “The Peak”, so called highest place in Hong Kong Island, which in fact one can never get to the real top since antenna towers are built there, restricting people’s visit; and another place is Disneyland, which seems to be a tourist point suitable for small kids but, in fact, turned out to be an unexpected encounter.

It’s a Small World, located in a corner of the Disneyland Park, is a large castle beautifully painted. I went to that place just because other entertainment facilities are too crowded. And inside that castle, there’s several boats for people to sit on, and boats are arranged to floating inside the castle in a circuit. Once the boat starts its journey, there will be Disney characters playing music for you, at both side of the stream. There seems nothing surprising for normal people since the music played is so well-known and actually, it is usually heard on water spray vehicles on the road, or encoded inside toys for children. Only one song is played, It’s a Small World, from the beginning to the end.

I was quite surprised why I was moved to tears during this 10 minutes journey in this small world. But I was clear that it wat exactly what I wanted. Those Disney characters are allocated into different continents, playing the music in their own culture style. You can imagine it would be hardly possible for people to play songs synchronously in a distributed way: how did they made this? There’s one belief beneath this performance: one wish buried in everyone’s mind, and everyone composed them to the song It’s a Small World. This powerful belief is presented in diverse culture performance by Disney characters inside the castle. What a magnificent performance.

Every characters appear to be friendly and inclusive to coming tourists: in order to reflect cultures they would offer the best of their part. I was moved, since I was a single visitor and nobody accompanied me, I felt love from the smiles of puppets. The union of this inclusiveness is enlarged by the simple symphony, and I really wanted to join that orchestra.

Disneyland itself is such a unique place highlighting inclusiveness: here one can encounter tourists from different continents of the world and nobody feels awkward. One has no reason to feel shy here because there’s no monotonous judge of beauty. All visitors here are beautiful. I didn’t realize I was also beautiful there, though in normal days I doubted myself a lot: am I too shy to speak to girls? Am I attractiveless to other girls? Am I a miserable indoor boy who knows nothing but playing Splatoon after work and in weekends? Totally not. Everyone, including me, are at their best state as long as they are proud of themselves.

During the whole year in 2018, I really did great jobs. I jumped out of the scope of internal technical stack and learned frontend development skills. I cooperated with others greatly as a team player. Besides that, I shipped the rankit v0.2.1 and started learning DevOps and .Net Core by myself. The most important thing is, I did a great job in IELTS test, especially in speaking. The only regret is that, I felt no love from others. As long as I lived in the context of Chinese, I would doubt my lifestyle a lot.

However this trip to Disneyland inspired me that in no reason I should question myself unless I give up my lifestyle. It is diversity that makes our world beautiful and different lifegoals would make every of us meaningful and unique to each other. Otherwise, no symphony can be composed that magnificently and everything will become monotonous.

So in the new year of 2019, I wish I could become the person I had wanted to be, a reliable and accountable SDE II, a knowledgeable society observer and a respectable internet guru (really?!). And to achieve that goal needs constant learning efforts, but occasionally, one would revisit It’s a Small World to regain that inclusiveness.

　　今天是 9 月 2 日，我来苏州的第二个夏天应该说就要过去了。虽然和两年前发生的人间惨剧相比，我的生活更加接近我当年的理想了，可是我依然痛恨这个所谓“夏天”的存在。从小到大，夏天就像是一个每年都要摧毁我理想人生的债主，定时来访。无论是生各种奇奇怪怪的病，还是各种人祸，都会在名为“暑假”的时间段集中爆发。我完全无法理解，在诗人和艺术家的眼里，为什么夏天是值得歌颂赞美和怀念的，难道就是因为有美少女的大白腿看就好吗？

　　我就从没过过那种空调 wifi 西瓜式的夏天，也许我在冬天冷的时候会怀念这种季节，但是总是有莫名其妙的糟心事会发生。没人会想到，我会在今年夏天确诊一种非常讨厌的职业病。这种病不是靠睡觉就能治好的，而是某种长期的复健运动才能治好。当你感觉到疼的时候，你会想像到最糟糕的情况：年纪轻轻就坐在轮椅上，不得不靠家人的照料才能度过余生。于是，作为一个还没到 30 岁的人，你中年危机就开始了：是不是到父母死去的那天，我的生命也即将终结了呢？我到现在才赚了多少钱？幸好还没买房子，要不然房贷就还不了了。先前我还会想，人的一生要由父母照料是最耻辱的事情，因为他/她想要改变自己的命运的时候，却手无缚鸡之力，只能接受家人那种价值观，一辈子也就只能这么苟延残喘。现在我还在想，除了程序员我还能做什么工作，可以避免这种寄生的状况到来。

　　于是在这个夏天的某一段时间里（实际上持续了一个月），我下班回家后什么都不做，立刻躺在床上自怜自弃，设想着我最悲惨的下场。按照我原来的设想，我应该每天都投入一点时间在 Kaggle 的某些比赛上面的；现在我决定下班后不开电脑了，我怀疑要不是写这篇日志，我的电脑就要发霉了。在这段时间里，我又回想起了我以前看过的 Angel Beats。

　　Angel Beats 是我自从成为社会人以来回想过的最频繁的动画。在动画里面，各个角色在死后的世界续写着他们在人间从未完成的青春。在我躺在床上的时候，我不经会感叹道，啊，我和那个 xxx 是多么地像啊。难道我也要和她一样就这样结束自己的生命了吗，可我还什么都没做啊。鉴于对生命的留恋，我想到深处总是不由得痛哭失声。

　　Angel Beats 的原作麻枝准就是这么一个有相似经历的人。麻枝准患有很严重的心脏病，长期接受治疗，最近很久都没有听见他的消息了。但是也正是这样在生死边界处徘徊的人，才会体会到生命是多么可贵，所以才会有 Angel Beats，Charlotte 这样的作品。我有一些朋友，对麻枝准嗤之以鼻，理由大体就是麻枝准作为脚本家功底太差，剧本荒诞不经。我现在反而坚定地认为，只有那种类似人生体验的人，才会写出相应的作品。麻枝准曾经对 Charlotte 的差评说过，我自己很满意，就行了（大意这样）。现在看来，他确实表达出了自己的真实想法。

　　回想起 Charlotte 有一集（好像是倒数第 3 集），节奏和逻辑乱得令人咋舌，讲了一起恐怖袭击。现在回想起来，麻枝准确想表达出某种人生发生顷刻间一无所有的变故的时候的那种心态。我现在倒是非常理解了。如果因为某种原因，我不能再继续编程了（我也不是特别热爱编程的那种），能做什么工作这个问题其实我想了好几个月都没想出来。而看到 Twitter 上面有些对未来一无所知就大胆退学的家伙现在的惨状，我痛恨变成他们那个样子。至于有些动漫批评家说的鬼话，又有几斤几两呢。

　　夏天已经过去，但生命还将继续。我希望我能活得更久一些，至少让我把我的心愿完成，否则人生就没有意义。

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上上个星期四，被直属的 manager 通知调到别的组。这个实在是一个震惊的消息。有可能对于其他人来说，职务调动是再也平常不过的平常事。而且 manager 也给出了适当的理由。但是对于我来说，这个标志着我在北京的生存已经失败，没有挺到九月。

在我上一篇日志中，我描述了我在北京租房的受骗经历。有可能有人说，就当花钱买教训了呗。但是对于我来说，这简直不可忍受。在刚刚走出大学校门的时候，我一直在策划着如何解放个性，开创新的自由的生活，做自己想做的事情。但是社会当场就给了这么想的我一记耳光。由于我无法真正安定下我的生活，每天晚上很累的时候也无法休息，也无法真正去做自己想要做的事情，读想要去读的书。我痛恨这一切，每天都会刷自如的房子，刷来刷去到最后结论总是一样的：没发工资呢。然而还没到发工资的日子，我就又必须卷铺盖走人了。

我最关心的事情就是，是不是因为我做的事情没有起色而被 manager 赶走的。回想一下从入职以来整个过程，总是感觉自己和其他新入职的同事差距很大。有时候我与 manager 讨论问题的时候，我的区域形成了一种比较尴尬的气场，其他人都在怜悯我。当然也可能是因为我入职时间较晚，能够开始做有意义的事情还有一定时间。有一段时间，这和我每天刷房子的心态是一样灰暗的。终于有了事情可以做，但是结果又不甚理想。而且不得不承认，我每天都会刷推玩猫摸鱼，而且每天下午尤其如此。这部分时间，我本来是可以学习更多的东西的。在谈话的时候，manager 说到：我们 team 是非常 aggregrate 的。有可能 manager 在暗示我并不十分 aggregrate 吧，在各种做事方式上面。

在谈话的时候，manager 问我“你喜欢做什么？”对于我来说，最好不要回答我喜欢做什么。根据我在国内研究生的经历，最好是别人叫你做什么你就做什么，不管你喜不喜欢这个项目，有项目就可以干事，不要挑三拣四的。对于现在这个组来说，我还是对这个组的定位不是很明确。在实习的时候干的项目是一个比较罕见的算法实现，但是这个组通常的任务都是在调参数，做一些细微的改动。对这个组的定位理解有误，造成了我对这个组的期望有所偏差。令人失望的是，我希望能写一大堆代码，实现许多新的东西。可是目前看来我们都是在做实验为主，每个实验都要等上一天半天，有时候几乎处于带薪调参的状况，我有点失望。

但是这些都是我最坏的猜测。实际上是因为计划的 hire 与预期有所偏差所以要调度几个人到其他的 team 里面。我的 manager, skip level manager 都这么说。暂且相信他们一回吧。manager 给我推荐了几个其他的 team，我对广告业务的复杂与陌生有点害怕，不知还能不能胜任。但是苏州那边一个文字处理的 team 对我吸引力非常大。我非常想试一试这个领域。所以有可能就要离开北京前往苏州了。这也不是坏事，因为可以更方便地去看漫展了确定下悬而未解的户口问题了。在北京这种气候，现在这种 unsettled 的生活状态我实在有点不可忍受。在北京，未来的一切都是为了出国而准备的，就现在这种户口政策而言的话。我是希望工作几年之后能出国读个 PhD 或是继续出国工作什么的。不过现在又有了更多的后备选择。

既然游戏已经失败了，得认真考虑一下，在下一次重新开始的时候该怎么进行游戏。

如果说我真的在工作上有什么问题，大概就是责任心不如以前了吧。在法国的时候，我为那里对劳动者的福利表示惊叹，于是在实习的时候我也遵守了这一传统。但是随着时间的流逝，我开始忘记了我的义务，那就是在上班的时候要 100% 的 devotion，热爱我的工作与职责。在过去的一个月的时间里，我发现我仅仅是在处于交差的水平上为止。一部分是由于我无法真正 settle down my life 导致的分心，还有的是，由于这里几乎都是昨日的重现，一股 exploration 的劲头已经消散殆尽了。

另外，在人事上面，我确实是各种单纯。简直无可救药——不是说我经常口无遮拦，到处得罪别人。在去年的时候，我到处称前辈为“老师”，今年却不这样了，可我还是一样的菜，别人也会有一些想法吧。而且，在工作的时候也忽视了与周围同事关系的培养，还是喜欢一个人吃饭。看了 New Game! 之后，我觉得我连死宅都不如啊，在人际关系这方面。

但是最大的让我心痛的地方，还是租房诈骗的经历。昨天看到山东一个大一新生被骗了一万就心脏骤停猝死的消息，简直感同身受。这个事情将对我产生非常深远的影响。被骗的痛苦是瞬间的，但是这之后带来的 HS 住宿经历，导致了我看什么动画都会被打扰，没有自己的空间，连想写代码都写不得，痛苦万分。而且，集体公寓流行疾病难以控制，我从来北京就一直在咳嗽，一直到离开北京为止。没有钱就什么都干不了，一个人只有在工资发了之后才会有人权。虽然我在 Airbnb 上面给了好评，再去那里我就是猪。生活质量的底下，也导致了我在北京的不愉快经历。

还有要说的就是，我在先前许诺过，租到房子就要请芥末酱油丸来写代码，但是许诺没有实现我就被赶走了，我对此负有极大的歉意和罪恶感。

盲审结果很快就要出来了。在过去的一个星期里，我一直都没等到我的结果，目前看来会在下一星期放出。就目前看来，大概会有 80％－90％ 的通过率。如果以能够毕业为标准，通过率会是 95％ 以上。

但是！这是从理性上分析的结果。贝叶斯决策论里面有一个东西叫做代价函数，当出现某个误判的时候带来的代价并不是都为 1。这个代价函数，正是描绘了人感性上的接受程度。对于我来说，如果不能通过，我绝不能接受！正是由于这种感情上的指使，在过去的一个月我一直都在插旗拔旗，搞得我最后都疲惫了。反正我在这里说什么话，干什么事情，都不会影响论文评审结果的。最坏的情况，就是没有让家人做好心理准备，使得到手的工作机会又丢失了。第一次经济独立的机会就这么丢掉了，我赖以支撑的自由梦想就这么破灭了！

让我们来看看我为了这个梦想做了什么插旗拔旗的事情吧。我原来面基的时候，是比较春风得意的，但到最后就陷入萎靡了，因为我一直在担心盲审的论文，所以我还是压制了得意的心情。每次有人问我到哪里工作的时候，我都要特意在后面加一句：请保持低调。后来在学校里，我发现我又开始沉迷于社交网络了，而且还大放厥词，太过了！我早上花了一天看书，真想远离 Twitter 上的小圈子。可是啊你看，这些想法和做法，与论文盲审有什么必然联系吗？我真的是陷入疯狂了。原来我在想，要不要认真设想一下论文盲审没有过的话，该以一种什么样的心态过活，然后就保持这样的状态。这颇有宗教信仰者的作风。

即使认识到了这些插旗拔旗行为的荒谬，也丝毫不减我心中的忧虑。我之前说过，如果盲审没有过，我绝不会接受。我原来以为，评审老师们会认真看的。但是就目前返回的部分人的论文来看，我还是对他们报以太大期望了。这与我在研究生期间所做的事情的认真程度，完全无关。我原来以为何玫峻肯定是没有问题的，但是你知道吗，他竟然有一个重大修改。看看评阅者的理由，都是什么错别字和格式标题上的理由，与论文质量有一点关系吗？这与我想象中的完全不一样啊。要是我早知道的话我就会有针对性地在表面功夫上下文章了。

可是现在说这些也太晚了点。我也不想通过写这篇文章再拔一次旗，到了结果知晓的那一刻，谁还会在意我这几个星期的内心波动呢。如果过了这一关，我还会继续在 Twitter 上玩，如果没过我就永远从 Twitter 上消失掉，而这一切都取决于评审者的随心所欲。我不甘心啊。

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在法国的日子很快就要结束了。我整天惴惴不安，就是担心着这一天的到来。本质上说，在法国的这一年相当于一个缓冲期，以便于应对在研一时的我所无法应对的。在这一年里面，我还是有一点长进的。但是，我还是觉得远远不够。

许多动画里面都有这么一个教训：毋忘初心。但是恐怕我现在也想不起来我刚刚来到法国的时候的急切的心态了。那时候的我每天还会去研究 hihocoder。而现在已经对 Bangumi 上瘾了，而且每天回来的第一件事情是睡觉。但是，马上就要回国这件事情，一直都挂念在我的心头。我到底完成了我刚刚来的时候给我定下的目标了没有？

在国外偶尔会接触到国内的某些事情，这些事情又会让我想起在国内的种种不快。家庭观念的愚蠢一直是一个问题，但是我想更紧迫的是我与国内实验室的关系。这些问题我也不想过多阐述，前文之述备矣。现在我认识到，有三个东西对于我的成长，至关重要：独立人格，广阔的眼界，还有有利于我积极发展的环境。我想起一开始我在教师节发往国内的录音中大肆宣称要“夺取实验室的话语权”，这根本就是被压制的真实目标的扭曲。由于国内的实验室浮躁的人文环境，导致维持理想人格发生了扭曲，才让我出此狂言。

而现在看来，我想要达到的目标很简单，正如 @codeotakuchiyan 所写的：

在「第五次衝擊」之前，我必須變得更強。 技壓群雄般地強。

— 雨宮七葉 4.3 (@codeotakuchiyan) June 10, 2015

怎样的水平，才能称得上“变得更强”，是自己的 Github 上有重点开源项目、全是绿色的提交记录，还是被实验室的人称为“菊苣”。

写下来一看，其实还是自己的虚荣心在作祟。这不叫“独立人格”。

当我觉得自己到现在根本就没有完成论文的终极目标的时候，实验总是没有更好的结果的时候，我总是觉得，自己太弱了，没有 global knowledge 的支撑，没法知道自己应该向什么方向前进。

当我想去完成某一个重点项目，可是却又深感自己 C++ 水平受限，我总是觉得要是我能像别人一样强该多好。

可是我现在还是什么都不知道。能做的事情，还是止步于搭积木。

我想做的事情，是能够真正体现出我实力水平的事情。我不想在搭积木上花很大功夫，虽然用深度搭积木很火，但是我还是不太想碰自己终究在数学上不能理解的东西。如果能写一个通用的基于 C++ 的 structured learning 的程序库，那对于我是无上的光荣。因为这至少说明了两点：我精通 C++，并且我对这一课题在数学上精通。

而这样的目标，包含了一种理想：达到这样的目标展示了一个人的真本事而非表面上搭积木的功夫。这也就是我之所以与弊校绝大数人不与为某的精神坚守。而 Twitter 上面有这种坚守的朋友们，我也感到有这么做下去的价值。

其实这在我看来就是一个伪命题。

因为没有人能够心意相通，只有各说各话。

晓美焰的心里只有小圆，但是小圆的心里只有全世界。看似两个人是最好的朋友，但是两人还是无法心意相通。为了实现自己的希望，小圆化身为圆神；为了满足自己的思念，晓美焰把圆神拽回人间，自己化身恶魔。所有人都认为理所当然的百合，其实还是两个寂寞的灵魂上演的一出闹剧。

所以，除了重置世界，改变自己的位置，根本就无法维持自己想要维持的 relationship。那么就更不要提通过不断的让对方了解自己的动态来达到维持 relationship 的目的了。试图通过任何物理手段去维持 relationship，保鲜一段映像，根本就是假话。

在我看来，最重要的还是保持自己的原本面貌。如果有人能吸引住我一定是因为他／她的某种人格魅力。那么就继续保持下去这种人格魅力就行了。所以如果说要努力 keep a relationship，那么努力的方向不是天天在好友的 messenger 里面说一堆无关痛痒的废话，而是 sharpen oneself。

(This article is dedicated to YY.)

今天晚些时候，在国内邮箱里收到一封邮件。这封邮件是国内导师发过来的一封报告通知函，在国外的我与此无关。两位研一的同学要进行一次深度学习在手指识别中的应用的报告。这封邮件要求同学们除了有课的情况都要去参加。

这么一封普通的邮件，在我心中倒是掀起了不小的波澜。啊，这么表达也许还不能够准确地描绘我再次触及研一非人经历的痛苦。整个研一对于我来说就是一场噩梦，我一直盼望着能逃离那样的地狱。

有人说，你太玻璃心了吧，这封邮件似乎没讲什么呀，也与你没有什么关系啊。我可不这么认为。邮件越是平常，越能体现出在那里生活的人所持有的价值观，他们视为平常的东西。

好吧让我们来看一看那封邮件到底体现了怎样的价值观。不过，还有许多在邮件之外的东西，我无法描述，比如说看见邮箱里躺着一封国内导师的邮件时的心情。哇哦，那可是相当的紧张啊。导师这次又会有什么圣旨呢，会点到谁的名字呢？想想这种心情，真的就像厕所里看见人就逃跑的老鼠一样。在整个研一，导师很少和我交流，基本都是通过邮件沟通。但是在仅有的几次正面沟通（还是在会议上的场合），我发现导师在邮件里写的和口头上说的对我的印象不一样。跟导师直接沟通？导师有言在先：我很忙。在这样的情形下，我不得不试图通过揣测导师邮件中字句的意图，作为行事的根本。但是导师真的是我理解中的那个意思吗？看导师眼神又不太对。

所以究竟该怎样和导师有良好的沟通，消除师生之间的隔阂？我的出来的结论是：做深度学习吧。你看看导师的邮件和微博，全部都是在谈论深度学习。你说云计算？那啥东西，早就被导师外包给其他老师做了。在实验室里，导师和做深度学习的同学交流最多。所以说我为什么对 PWS 没什么好感，因为 PWS 就是抓住了导师对深度学习的迷信，然后导师关注他要远远超过关注我，在研一的时候发了两篇论文。当我看到这封邮件的做报告者都是研一的同学的时候，我那种挫败感又回来了。

我感觉在导师眼里只有两种学生：做深度学习的学生和不做深度学习的学生。在我走的时候，我发现导师就已经有这种意思，要把实验室的研究方向全部调成以深度学习为中心。所以在暑假的时候，新来实验室的同学都在搞深度学习。那像我这样的人，即使拿了很 NB 的 job offer，得到了在法国这边老师的大力称赞，又有什么用呢？在国内实验室还不得继续像一只在角落里啃别人都不要的骨头的狗一样！

就是这样的原因，一看到导师这封邮件，我心情立刻降到冰点。我实在痛恨活在导师的光辉 title 下，过着跪舔求关照的日子。我在法国这边和导师关系要远远好于在国内，因为我们经常交流，而法国导师那种以人为本的交流方式又不断使我放松。要是在国内，导师会因为你编不出程序而对你微笑说一声”relax”吗？做梦。

又想起了导师对我刚刚进来时的任务，要我对《大学》和《弟子规》写一篇读后感。我在没进实验室之前就听说导师对学生品德要求很高，当时我确实还为有这样的导师而高兴。现在看来，导师也不过如此。他没有对我对两部传统著作的观点表示同意或否定，他也是一个规避异见的普通中国老百姓。