Lost

　　最近南特的天总是变幻莫测。我从来没有感受过这么魔幻的天气。在国内的时候，太阳雨偶尔能够见到。但是这里经常在看上去是一个好天气的早晨，抬头就可以看到在北方大片的乌云压境；黄昏是如此的惨淡，毫无美感，冷不丁还有骤雨袭来。我试图感受独居时的听雨寂寞，但是恕我文艺细胞长期缺乏锻炼，连几个段子都编不出来。有可能这篇日志我也不知道我想说什么，真是荒谬。

　　昨天晚上洗澡的时候认真照了照镜子。我试图对一丝不挂的我做一个自我认知。在端详了 30 秒之后，我突然感觉到自己是如此的恶心。啊，这是真的恶心，就像见到了生出了喝了一半的霉菌的软饮料一样。说实在的，我以为我应该是一个更可爱的人，但是我发现我是一个普通得不过再普通的人而已。

　　在我这里，普通不仅仅意味着平庸。尽管从学历和个人经历上来讲，可能会有很多羡慕我的人，但是正如高中时某位老师所说的，所谓优等生，不过就是比人家多会做了两道题而已！我当时很不以为然，因为我会说卷子上会多做两道题意味着实质上考生之间的思维回路有本质上的差别，但是在今天看来，把人生看作一场考试，大家都在追逐比别人更高的身份。这是一场无休止境的考试。在这个时间点上，我也不过比别人多了一些可以炫耀的资本而已。也许就是这样的幼稚念头，才让我来到了法国。而那句话的关键在于，从一个人的本质上看，他还是普通的，驱动他取得成就的动力和别人没有很大的不同之处。所以无论他／她现在持有的做人资本多还是少，无论他／她现在怎样光鲜靓丽，到了差不多的时候就要开始忙工作，忙房子，忙赚钱，忙生孩子——本质上都在走同样的轨迹，因为别人都在这么做。在这一切都结束之后，我还将回国继续我的人生，而那可能就是跟随大众的选择，做一个并不开心的码农，为房子、女人和下一代烦恼，唯一的快乐就是把钱扔进淘宝里。

　　正是痛恨这样的生活，我才痛恨普通的我。一直以来，我都在默默地关注我身边的同学，观察他们行为的动机。为了不要成为和他们一样的普通人，我一直在分析他们行为的动机。但是，知道昨天晚上的时候，我才观察到，从长久以来我的做法动机中，我不仅和他们一样都是普通人，而且更为严重的是，由于我排斥普通人的行为，导致了很可能我将来的境况比他们还要更糟糕一些。

　　我说过，编程不是我的爱好，我选择这条路只是因为我想多赚点钱而已。也许这样的我就注定我无法达到真正高手的境界。真正的高手是切身爱好编程的，他们比平常人幸福也是理所当然。我可以想象，无法感受到编程乐趣的我，无法从中得到回馈的我，最后能成为我推动力的，只有要吃饭一个。我来的时候给我自己定了一个计划，我要学会什么什么东西，然后回去的时候成为万众瞩目的 NB person……但是从计划的实际执行效果来看，把技术当作乐趣，我实在是做不到。（也许正因为如此，我的主页首页才那么烂。）

　　在怀有理想的本科时期，我当时的状态仍然要比现在好得多。因为当时我能感受到我与普通人的不同之处。在本科结束的一个暑假过去之后，我似乎完全淡忘了我的这个理想。我为什么会觉得我的研一过得很失败？他既想像大家一样，被导师重用，加入实验室的主力，又想保持独立，按自己的方式发展。结果就是，当他试图保持独立的时候，评估自己的价值的标准是集体主义标准；当他在实验室里过集体生活的时候又无法感受到快乐。在这样的矛盾上消磨了太多的时间，导致我研一的大失败。

　　这样受到两头牵制的我很难感受到快乐从哪里来。也许梦境会给我一些启示。我有时会做到非常开心的梦。啊，那真的是非常非常的开心……（抱歉我不想详细说明，我只能这么泛泛地讲）